「桜の森の限界の下」
・神谷浩史のウィークミドル・シャッフル。
なんと言う武力介入ｗ
絶望先生のBD全巻購入特典が、絶望先生完全新作アニメDVDと言う事で。
神谷：ただまあ、言うたらあれじゃないですか、絶望先生を作っているねシャフトと言う制作会社は、(笑)もはや今日本で一番忙しいアニメ制作会社なので、
新谷：ハハハハ。そうですね。
神谷：その辺の兼ね合いが上手く行かないんじゃないかと。忙しくて新作一杯作ってる中で、絶望先生を作るって言うのはかなり難しい事で、シャフトさんのスケジュールっていうのもあるらしくてですね、なかなか確約が取れなかった中、こう言う発表があったって事は、どうやら本当に1本作るんでしょう。
新谷：すごーい！
もうdisられるのが嫌なベッキーが男を見せた！ｗ
まだどうなるか解りませんが、皆さんの見たいエピソードなどを募集しますと。
龍輪さんとかガチで番組聴いてるので、ありえるぞと。
・こもり上手と呼ばないで。
部屋っていいピポ久々じゃないか！
新谷：絶望ネーム・隅っこアロマテラピー(女性)さんの日記。「布団が全てさんが前向きな考えていり姿が眩しかった。ずっと追いかけていた先輩が卒業して行く気持ちになり、どうしようもなく淋しかった。出会いがあれば別れもあると、誰かが言った。でも考えてみると…お会いした事も言葉を交わした事も…なかった」
神谷：…そっか…。
新谷：だよね。
神谷：もう何だろうな…テラピーちゃんは…布団が全てさんを見送る気満々なんだなぁ。
新谷：ハハハハ。着いてって。
新谷：続いて、絶望ネーム・隅っこアロマテラピー(女性)さんの日記。「明日から田中三太夫さんは芥川賞を目指すのか…そうだ！私はミステリー小説を書こう！」
神谷：…おお…まあ、若干一歩なのかな。
新谷：かなぁ？
神谷：…構成Tがさ、「アロマテラピーちゃんは密室トリックの大家になる」ってさ…言うな、そう言う事はー！
新谷：(笑)
神谷：みんな思ってたけど、言うなーそう言う事はー。
ここから構成Tの言霊に縛られるパーソナリティ。
密室密室密室密室密室…ｗ
・良子・不良子・普通の子。
神谷：「30歳になり"年相応の"と言う言葉を聞いた時の良子ちゃん。良い良子」
新谷：「いい言葉だね…うん、私も大人の女を目指すよ！」
神谷：「と、一層女を磨く。不良子」
[10回]
「このチョコ…さてはニセモノか!?」
ニセモノ明夫さんがｗ
神谷：小野くんと内Pの上海土産がカブりまして。パッケージが全く一緒なんですけれども、中身が微妙に違うと言う謎のお菓子。
諏訪：ハハハハ！
小野：やや違う。俺の方がニセモノなのか!?って言う。
・ふつすと。
アニサマ上海について。
神谷：「小野さんの衣装が変態奇術師みたいでとてもハンサムでした」
小野：ありがとうございます。
神谷：変態奇術師みたいだったと。
小野：んー何だろうなぁ、言葉が見つかんないなぁ。それが一番的確だから？
神谷・諏訪：ハハハハ。
おれパラみたいな衣装らしい。
神谷：ハット被ってるからちょっとそう言う風に見えんのかも知んないね。
小野：そうですねー…だから忘れたのかな。
神谷：え？どうしたの？
小野：羽田に魂を置いてきちゃったんです。
諏訪：ハハハハ！
神谷：ど、なん、どう言う事？
小野：出国日にですね、衣装が…スタイリストさんが来れないから、じゃあマネージャーさんに預けますと。うちのマネージャーが持って来てくれて、帽子だけね何故かマネージャー被ってたんです。「これ衣装なんですけどスーツケースに入れちゃうとぐしゃぐしゃになっちゃうんで、小野さんこれを被って向こうに行って下さい」と。おーわかったわかったっつって被って、岩田さん達と朝ご飯食べに行こうっつって、羽田で朝ご飯食べて。帽子を椅子の下に入れちゃって…そのままお店を出ちゃったんですね。
神谷：忘れてった。忘れたってどこで気がついたの？
小野：出発ロビーで。25分発だったら、10分ぐらいに気づいたんです。もうそっから探索作業ですよ。持って来て貰う手筈を整えるまでに10分以上過ぎちゃって、これは間に合いませんねと。帰りに帽子は受け取って下さいって事になったんです。あー…って思ってたら、森久保さんが上海に来る日が1日後だったんです。
神谷：あ、そうなんだ！
小野：だから、森久保さんが気を利かせて持って来てくれるって言う、荒技。
神谷：おー！さすがじゃないですか。
小野：もう森久保さんが見えた瞬間、土下座ですよ。
神谷・諏訪：ハハハハハ！
やだ、森久保さんがイケメンすぎるｗ
そのハットを被って無事、変態紳士になれた小野ｗ
・シルフ談話室。
月刊化1周年記念で、響立体化ストラップが帰ってきます。
小野：僕付けてるの薄汚れてきてますもん。
[10回]
「壁に書かれた余言」
余言こわすｗｗｗ
・OPトーク。
神谷：もうほんとにね、みんなTwitterとかやめればいいんですけれどもねー。
新谷：ハハハハ！ねー。
OPトークの絶望的なネタに対してｗ
そんな中、こんなメールが。
神谷：絶望ネーム・絶叫一尉さんから頂きました。「絶望、しないであります！自分は真夏の50km行軍で隊員が倒れても500mぐらき引きずって活を入れたり、清掃点検で便器を素手で触って"…ザラザラする"と言い、清掃をやり直させられたりしておりましたが、絶望しないであります！自分は二等兵から十余年、自衛官をやっておりますが、この絶望放送の内容ほど絶望な事は、全く！ありません！」…陸上自衛隊普通歩兵課一等陸尉某さんから頂きました。
新谷：(笑)
絶望放送って自衛官リスナー多くないか？ｗ
新谷：もう一通来てましてね、絶望ネーム・月代さんから頂いてます。「番組へのお礼です。最近自衛隊を取り上げて頂いてありがとうございます。この種の番組で話題に上る事など滅多にないのでビックリしたと共に暖かい取り上げ方で嬉しかったです。これまでの自衛隊の扱いと言えば、アニメに出ればやられ役、国営放送では子供向け職業紹介番組で自衛隊のじな字も出ないと言う事にいつも残念な思いをしていました。今後も面白い自衛隊ネタがあればぜひ、採用してイジってやって下さい」
神谷：ハハハハ！
新谷：「因みに。ベッドは担いで登りません。代々伝わる隠し場所があります。そう言う野蛮な事をするのは陸式で、海自ではもっとエレガントに、ベッドの一式を上下逆さにして"台風が来たらしい"と言います」
神谷：アハハハハ！…この方はどうやら海上自衛隊の方みたいですけれども、しかもちょっと偉い方なんですかね。上官ぽい感じではありますけれども。
陸式と海自の確執ｗｗｗ
今後の絶望放送の指針となる職業が誕生したｗ
自衛官の人たちがWebラジオを聴いてる所を想像してみる。
新谷：凄い姿勢いいんでしょうね。
神谷：ヘッドフォンとか着けて。で後ろからガチャって上官が来たら、ヘッドフォン取って「異常ないであります！」
新谷：ハハハハ！
神谷：みたいな(笑)
・イイ国ジャナイカ、コノ国ハー！
今でも声被ってるってのは、自分の声の事じゃなくて現状の声優界の事じゃない？
新谷：「アニメイトに居た男子学生2人の会話です」
[6回]
「マクロスFlying Dog？違う違う！Flying Rock！」
・OPトーク。
JR山手線で3/26まで痛電車が走ってますが。
中村：絵柄をこないだ全部見せて頂いて。凄い種類あるんですけどね、アルトの枚数がおかしいの。
神谷：え？
中村：足りないの。
神谷：何言ってんの？そんなに痛々しい感じだったの？
中村：違う、そう言う事じゃねーよ。
神谷：そうなんだ。
中村：まあある意味痛々しいよ、俺がな。
神谷：(笑)自覚あるんだ。
中村：(笑)シェリルとランカがそれぞれ4パターンだか5パターンぐらいあるよね。でバルキリー単体が2パターンか3パターンあるんです。…アルト2パターンなの。
神谷：バルキリーと一緒だね。
中村：これさ、JRさんの方が「アルトはいいです」って言ってんの？
作家：ハハハハ！
中村：頷いてる！絶対ウソだし！(笑)
神谷・作家：ハハハハ！
中村：こっちからアルト2枚だけしか出さなかったんでしょ！
神谷：ハハハハ！適当すぎだよ！
中村・作家：ハハハハ！
神谷：ほんとプロデューサー何であんな適当なんだよ！(笑)
JRの人が居ないからってｗ
・マクロス・カウントダウン♪
テーマは「あなたが好きなアイモ」。
・第5位…ブレラと子ランカのアイモ
・第4位…アイモ～こいのうた～
・第3位…シェリルのアイモ
何このランキングｗアホかｗｗ
中村：…じゃ、CM行きます？
中島：行かなーい！
中村：あ、行かない(笑)
これは仕方ないｗ
神谷：冗談で言ってたんですよね、打ち合わせん時に。
中村：「アイモランキングやっちゃえばいいじゃん」ぐらいのね。
神谷：これなんでやったんですかね。
・第2位…アイモ O.C.
・第1位…アイモ～鳥のひと～
まあそうなるわなｗ
鳥のひとだけでいいものｗ
・放課後☆娘々くらぶ。
中島：集合～！集合でーす。
中村：え、あそう？俺の新車見に来る？新しい自転車凄いんだよ。サドルの前にギアチェンジ付いててガチャガチャって。立ちこぎすると勝手に変わるんだ。
作家：ハハハハ！
神谷：さー今日も学園の生徒諸君から色んな噂が届い、どう言うシチュエーションなんだそれは。
中村：高2(笑)高2なのにアレ買っちゃったの？って言う。
神谷：あー。
中村：だいたい中学の時に欲しくなる。
そんなんあったなーｗ
[13回]
「シルフの付録のシールに『ド変態！』ってあるんですけど、これは貼らないで下さい」
神谷・諏訪：ハハハハ！
小野：どこにも。
神谷：ナイス自意識！かナイスド変態！どつちか選べますよー。
・OPトーク。
3月トークをして下さい。
小野：卒業シーズン！My Graduation！
神谷：やっふぅ～！何からの卒業？
小野：この支配からの卒業(笑)
諏訪：ハハハハ！
小野：俺32才！(笑)
神谷：ハハハハ！
小野：今、この支配から卒業したいぜー！2011年3月！
神谷：マジかよ！何卒業すんだよー。
さ、僕とアナタのストーリー、始まりますよｗ
・ふつすと。
熱烈ANSWERダンスの練習をしている三姉妹。イマイチTUMIっぽくないので、小野さん何かコツがあれば教えて下さい、と言うメール。
小野：お～う、そうねー…何で練習しているのかが(笑)…確かに、あの踊り難解なんでー、
神谷：ちょっとやってみて。
ラジオ的じゃねーｗ
小野：えーっと基本的にぃ、何回か見たら覚える。
神谷・諏訪：ハハハハ！
神谷・諏訪：ハハハハ！
神谷：まぁでも出来るんだけれども、イマイチTUMIっぽさが足りないって言うのが。
小野：TUMIっぽさね！
背徳感あったか？ｗ
振りは出来てもTUMIじゃないｗｗ
小野：…これ貼ればいいんじゃないかな。
神谷：どれかな？
小野：DGS響の付録です。この「ド変態！」。これを貼って踊ればTUMIです。
神谷：どこに？
小野：絶対に見られたくないとこがいいですね。
神谷：(笑)見えない所に「ド変態！」って言うシールを貼って、それがちょっとした罪の意識になるんじゃないかと。
諏訪：ハハハハ！
小野：自分にとってね。
神谷：うわ、お前ほんと凄いな！それはね、変態的だわ(笑)
小野：でしょ？(笑)
このシールの使い道が出来たｗｗ
背徳感がTUMIっぽさを演出しますｗｗｗ
・DJCDについて。
小野：「アルバムのジャケットめちゃくちゃ格好いいです！でも１つ疑問があるのですが、お二人ともギターを弾けるんですか？」
神谷：…まぁね…ギターは弾くものですから。
小野：女性と同じですよね。爪弾くもの？
神谷：はいはいはい。
諏訪：ハハハハ！
神谷：どこをどう触れば、どう言う音が出るのか、みたいなのは、
小野：熟知してますから。
諏訪：ハハハハ！
[15回]