「確定申告した？俺した！」
神谷：僕も終わりました。構成諏訪がだいぶ憂鬱な顔してますね。
自称売れっ子金持ち作家は、幾ら稼いだんですかね。
・OPﾄｰｸ。
春ですね。春、好きですか？
小野：んー…どっちでもない。
神谷：どっちでもないの!?なんで!?
小野：どうなの？浩史は。
神谷：好きだよ！だって桜咲くじゃん。
小野：お花見ですか。
神谷：花見はあんましないんだけど、桜見るの好きなの。
小野：あー。(自分も桜)好きなんですけど…花粉症じゃないですか。
神谷：あー…Me too。
小野：You too？
神谷：Yes,We Can。
小野・諏訪：ハハハハ！
神谷：流行りにのっかっとこうかなぁと思って、一応。
小野：なんで大統領まで登りつめちゃったの今の瞬間で(笑)
花粉症の人は、春先辛いん憂鬱なんですと。
小野：だから…これです。
神谷：(笑)それー…。
小野：うわー…ｽｰｽｰする。
神谷：ｽｰｽｰする。ｽｰｽｰするね、それ鼻に入れるとね。それ何？
小野：これは、鼻がｽｰｽｰするｽﾃｨｯｸです。
神谷：鼻ｽｰｽｰｽﾃｨｯｸ。鼻ｽｰｽｰｽﾃｨｯｸ2本両方とも差して、なんで片っぽだけ抜かなかったの、今。
神谷・小野：…ハハハハ。
ｼﾞﾜｼﾞﾜ笑うﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ並びに作家ｗ
小野：やります？
神谷：それだと小野くん使用済みでしょ？やらんがな！常識で考えろよ(笑)
こんなﾕﾙい番組ですが、見事に春の改編を乗り切り、3年目に突入ですｗ
・声優ｱﾜｰﾄﾞについて。
神谷：ｽﾀｯﾌﾙｰﾑみたいなとこがあって、ﾍﾞｽﾄﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ賞・主演男優賞 神谷浩史と書いてある席がある訳、ちゃんと。そこに座ってればいいんだけれども、周りﾍﾞﾃﾗﾝさんばっかりだし、挨拶に来る人がいらっしゃるから、ここに居たら邪魔かなと思って、ずっと廊下に居たの、僕。で、まぁ構成諏訪なり3ﾒｰﾄﾙの人なり、ちゃんこなりが居てですよ、立ち話とかしたりしたんだけど、「何でここにいんの？」みたいな話、やっぱされて(笑)「中に居ればいいじゃん」、「んーちょっとねー」って。後ね、廊下に居た理由はさ、ﾄｲﾚに行くのにさ都合がいいんだよ。
小野・諏訪：ハハハハ！
神谷：あのﾌﾛｱのありとあらゆるﾄｲﾚに行ったね(笑)
小野：(笑)何でﾄｲﾚﾐｼｭﾗﾝみたいになってんだ。
[0回]
今年は主演男優賞と言う事で、先頭切って入場しなければならず、去年の様なﾍﾏは出来ません。
神谷：万全な態勢で行きました。
小野：さすがにね、主演男優賞の方がね、受賞した瞬間にお漏らしって言うのは(笑)かなりあり得ない事なんで。
神谷：なかなか居ないですからね、放尿声優は。それだけは避けようと思って。
人としてのｽﾀｰﾄｗ
・ｼﾙﾌ談話室。
VitaminZ漫画の作家さんから。
二人が先生になるなり、なんの教科の先生になりたいですかと。
ｶｰﾄﾞを引いて書かれている単語について、精一杯先生っぽく蘊蓄を述べて行こう。これ以上蘊蓄が出て来ないと言う時は、ﾁﾝﾍﾞﾙを鳴らして授業を終了して下さい。
神谷：僕から行きます。…僕はですね、今から…なんと「関節」の教師になります。
神谷・小野：ハハハハ！
小野：関節先生ー。
諏訪：ハハハハ！
神谷：関節の授業始めるぞー。自分の、まず手を見て下さい。
小野：はい。
神谷：まず人差し指見て。一番最初の皺になってるとこ、これ…第一関節。そしてちょっと下に行くと、これ第二関節。その下は…第三関節なのかな？
神谷・小野：ハハハハ。
小野：先生、あやふやです。
他の関節についても教えて下さい。
神谷：まず、肩のﾊﾟｰﾂ。
小野：ﾊﾟｰﾂ…はい。
神谷：ｼﾞｮｲﾝﾄする時に、昔は接着剤で付けてたんですよ。そうすると、全く肩が動かないみたいなね、症状になったんですよ。で、肩から変な棒みたいのが出てて、その周りに、こう…ﾘﾝｸﾞみたいのを咬ませて、ﾘﾝｸﾞの所にｾﾒﾀﾞｲﾝを付けて胴体の所に接着するって方法だったんですね…ﾁｰﾝ。
小野：ﾊﾞﾝﾀﾞｲみたいになってたね。
さよなら関節先生ｗ
そして小野は邪悪なﾐﾝｷｰ･ﾓﾓこと「ﾊﾏｰﾝ･ｶｰﾝ」先生ｗ
しかし小野はあまりｶﾞﾝﾀﾞﾑに詳しくないらしく、もうｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｗ
尺が余ったので、小野さんもう一回。
引いたｶｰﾄﾞは「とらﾄﾞﾗ」ｗ
小野の引きの良さﾊﾟﾈｪｗ
・Dear Voice。
神谷のﾀｰﾝ。「ぼく風花くんだよ」。
まさかのDGS初ｷｬﾗﾎﾞｲｽｗ
・EDﾄｰｸ。
神谷：これからも奥歯に衣着せるﾄｰｸで、頑張りたいと思いまーす。
小野：それに着いて行きたいと思いまーす。
そんな3年目ｗ