「ヒロCの2010年の本当の目標は…？」
神谷：酒と煙草と女と喧嘩ですよ。
小野：アハハハハ！
神谷：今年はチョイ悪で行きますから。
小野：(笑)ほんとかよ。
理由は本編にてｗ
・OPトーク。
神谷：先に確認しますけれども、今日かな？今日じゃないのかな？どっち？
小野：・・・・。
諏訪：ハハハハ。
神谷：どっち!?今日なの？
小野：・・・・。
神谷：顔！
小野：ハハハハ。
神谷：わかんねーし無音だし今！
小野：今日はー、違います！
神谷：違うんだ、いつなんだよじゃあ。
小野：神谷浩史生誕祭は、来週です。
神谷：僕まったく知らされてないですけど、何やんの。
小野：ぶっちゃけてー僕もー知りませーん。
神谷：目突いていい、お前の(笑)
小野：目はやめて、目は(笑)目がぁぁぁ!!!ってなっちゃうから。
本当にまだ決まってないから、わかりませんと。
何をやるのか、1週なのか2週なのか3週なのかｗ
・酒と煙草と女と喧嘩について。
小野：何ですかって事ですよ、あれが(笑)
神谷：いやなんかね、ちょっと話してて、番組始まる前にね。もう30分ぐらい馬鹿な話しちゃったんだけれども、それが相当面白かったんですけれども(笑)
諏訪：ハハハハ。
神谷：全く回していないと言う残念な状況だったんですけれども。
小野：はい。
神谷：まぁ2009年、ちょっとね真面目すぎたと。仕事一本やりすぎて、真面目過ぎて、あんま良くなかったんじゃないかと。だからちょっといい加減になった方がいいんじゃないかと。
小野：肩の力抜いてね。
神谷：だったらですよ、もう酒と煙草と女と喧嘩だと。
諏訪：ハハハハ。
神谷：もうとりあえず入ったら「いつもの」ってテキーラ、ガッ！
小野：そんなん、神谷さんじゃない(笑)
神谷：しこたま酔っ払った後に、行きずりの女ですよ。
諏訪：ハハハハ！
小野：出たー！演歌とかでしか聞かないやつだ！
神谷：そんな酒臭い感じで現場行って、俺台本とかもう当日貰うかんね。
小野・諏訪：アハハハハ！
神谷：みたいな事になっとこうかな、みたいな。
小野：できんの？
神谷：もうね、不安で不安で。
諏訪：アハハハ！
無理な事はやめて下さいｗ
それやっちゃうと、ただの駄目なオッサンじゃないかｗ
・クリスマスプレゼント企画、どーしてもゲットしたいストーリーの当選者を、ようやく発表します。
DGSのリスナーが職人になる企画ｗ
[4回]
「藍はさだめ、さだめは死」
ゲストは引き続き、1/27にベストアルバムが発売される、野中藍さんです。
・OPトーク。
新さよなら絶望放送があるならば、きっとパーソナリティは野中藍と井上麻里奈です。
野中：…２人があってこそです、この番組は！
神谷：あ、ありがとう…そう言ってくれるのは、
神谷・新谷：あいぽんだけだよ…。
野中：大丈夫！
神谷：(笑)何か大丈夫って気がしてきた。よし、今週も頑張るぞ！
さすがポジティブリーダーｗ
・アスハクライン カミヤジオ。
新谷：「九州在住の僕は、福岡に往くときは博多ラーメンよりも、ウエストや牧のうどんと言った、独特の食感を持ったうどん屋に行く事が多いのですが、野中さんも福岡に居た頃はよく食べていましたか？ちなみにとんこつラーメン最強は、熊本です。そこだけは野中さんでも譲らねー！」
神谷：やっぱりウエスト、は…
野中：うどんだなー。
神谷・新谷：ハハハハ！
野中：ちょっと地元な感じ出ちゃったね。
野中：(笑)はい、うどんです。
神谷：ウエストと牧のうどん…まぁ牧のうどんはうどん屋さんだってわかるけど、ウエストって言うのは…なんすか、これ。
新谷：ウエストって、うどん屋さん？
神谷：ライブハウスとかじゃねーの？
野中：えー！赤い看板に白字で「ウエスト」って書いてあるんだけど…
神谷：それでうどん屋さんなの？
野中：私、焼き肉のイメージが強いんですよねー。
神谷：何屋さんなの(笑)
全くわかんないご当地ネタｗ
神谷：「ラリルれ、にちようび2009年最後の放送にて、絶望先生の打ち上げの話がありました。野中さんはビンゴ大会で絶望先生のグッズが当たったけれど、只野先生に頼んでディズニーランドのペアチケットと交換して貰い、そのチケットを利用して白石涼子さんをデートに誘ったそうです」
新谷：…あいぽん？
野中：実はこの会場の入口で、バッタリ只野先生と会ってまして、そん時に「只野さん、貰いました？ビンゴカード」って話をしたら、「え何、藍ちゃん…ビンゴ楽しみにしてんの？」って。「ディズニーランドのペアチケットとか当たったらいいじゃないですか！」ってはしゃいでたら、只野先生が「じゃあもし私が当たったら、藍ちゃんにあげるよ、ペアチケット」「ほんとに？えー、やったー！」って言ってたら本当に只野先生が当たって、「約束通り藍ちゃんあげる」って言われて。
[2回]
「マクロス服、返して欲しい？」
上手いな愛ちゃんｗ
・OPトーク。
神谷：そりゃ返して欲しいですよぉ…。
中村：今週も全裸でお届けしてるよ☆
中島：…ウソでーす。
神谷：犯人は愛ちゃんかー…。
先週服を盗んだ犯人が、今週名乗り出た訳ですがｗ
・よっ☆中村屋！2枚目。
神谷：「この間新宿で、中村さんがお風呂セットを持ってマンホールに入って行く所を見ました。何をしに行く所だったんですか？」
中村：あーあれはね、間違えた。
神谷：あ、間違えちゃった。
中村：うん、お風呂場だと思っちゃったね。
作家：ハハハハ。
中島：うそー…そんなぁ(笑)
神谷：開いてたの？
中村：開いてたマンホールって、みんな見ないじゃんあんま。
神谷：「やってる？」っつって入って行ったんだ。
中村：そうそう。「やってるのかな？」ってこう…覗き込んだら、工事のおじさんが「やってるよ！」って言うから、俺は何故か工事をやってるって意味だと思わないじゃない。お風呂だって言う先入観があるから。
神谷：中村くんの中ではね。お風呂に行くんだもんね。
中村：おじさんが「やってるよ」って言うから、「じゃあ失礼しますよ」っつって。
神谷：それ、マンホールに入る時にはもう既に裸だったのかな？
中村：うん。だってお風呂入るんだもん。
神谷：そうだよね。
中村：こっちはタオル1枚だよ。
作家：ハハハハ！
神谷：…新宿通りでね。
中村：新宿通りと、明治通りを行ったり来たりしてた。
神谷：…もっそい人通りある所だよね。
中村：「この辺にあるって聞いたんだけどもねー」みたいな感じで。それが真相。
通報されるレベルｗ
中島：「中村さんは先日、富士山の頂上で行われた、"日本山びこ選手権"で優勝されたそうですね。何でも地球の裏側まで届く様な素晴らしい台詞を言ったとか」
神谷：やっぱりこの番組のさ、タイトルなんかでも良くいい声出してるじゃない。あれが発声練習になってんでしょ、やっぱ。
中村：普段からやっぱ鍛えてるから。こう言う時にプロと素人の違いを見してやると言わんばかりの勢いで僕は、「お前たちは俺の翼だ」って、ここで言ってきました。
作家：ハハハハ。
神谷：あ、ちゃんとマクロスの宣伝を！
中村：富士山頂で。その後みんなにボコボコにされたけど。
神谷：あーボコボコにされちゃった。
中村：あんなにね、周りにマクロス見てる人が居ると思わなかった。
[1回]
「ヒロCいまだに正月ボケ！」
神谷：あーイライラする！お前に言われっと！
小野：しっかりしろよ。
・OPトーク。
神谷：…で、何そのテンション。
小野：何が？
神谷：お前のそのテンションだよ！
小野：えぇっ？…こんばん波ー！
神谷：(笑)アクションが全然伝わってこねーけれども、何か手から出したのね。
小野：出しましたー。
神谷：こんばん波を出したのね。
小野：はい。こんばん波を出しました。…今日ね、ふわふわしてるね。
神谷・諏訪：ハハハハ！
神谷：わかるけど、それはもう番組始まる前に、ちょっとヤバいぜと。今日ちょっと面白くないかも知んないよって、言う事は言ったけれども、小野くんが「俺もです」って言って、
小野：そうですね。でも、大丈夫です。
神谷：だからそれがマズいんだって(笑)大丈夫を連呼する時はヤバいでしょ。
正月ボケこわいこわいｗ
小野：何、なに、何か読んでよー。
諏訪：ハハハハ！
神谷：お話聞かせてよみたいな(笑)
小野：お願いだよぅ。ヒロCー。
神谷・諏訪：アハハハハ！
何か面白いから今回期待できそう。
・Dear Girlサンダーの事が色々決まりました…が、その前に言いたい事がある神谷。
神谷：…もうね、今年に入ってから小野くんのアクションがね、本当に派手になってる。
小野：そうですねー。
神谷：もうオノマー呼ぶのやめようか。
小野・諏訪：ハハハハ。
神谷：多分ね、あの人から悪い影響受けてるね。
小野：おー。そうねー…砂漠の砂に落ちた一滴の水の様にね、スッスッス！って入ってくるから。
神谷：オノマーの芸風が(笑)
小野：師匠です彼はやっぱり。
神谷：そうですか。もう顔芸とかも激しくなってるからね。
小野：うん！
神谷：(笑)もうその顔がイラッとくるけれどもね。
やっぱり駄目師匠じゃねーかｗ
・Dear Girlサンダーについて。
神谷：フレーバーなんですけれども、"初恋の味塩チョコ"に決定しました。税抜価格1つ30円で3/8より関東・関西のコンビニ、アニメイト各店舗、インターネット販売、超A&Gショップで発売開始となりますと。
ｷﾀ――──(ﾟ∀ﾟ)──――!!!
ネットで箱買いしちゃうぞ☆
小野：キャッチコピーは、"DearなGirlに大ヒット中！美味しさハンサム級！"に決定しました。
更に、サブキャッチコピーが違うVer.を35種類も作るそうですｗ
[0回]
タイタンの試練をクリアした後、☆2だったラクタヴィージャに再戦挑んだ結果、あんなに苦労したのにアッサリ倒せて☆5ゲット出来た時、クリスタリウムの凄さを実感した。
やっぱり能力5個上げると、それなりにステは底上げされてるんだなぁ。
本当に良く出来たバトルシステムです。
☆3だったスパルタクスも、その後数回目で☆5取れました。
基本戦法は変えずにオプティマに1つAABを入れただけで、☆5取れました。
AABの使いどころは前半ですね。
中盤以降は敵の攻撃が鬼になるので、序盤で出来る限り削っておいたら、20秒ほど時間を短縮できましたとさ。
この20秒が☆4と☆5の分かれ目な気がした。
そんなウザいスパルタクスを倒したのも束の間、ミッション52、53に極悪飛竜ジルニトラ登場。
全く覚えてなかったんですが、タイタンの試練46でも戦ってたんですねこいつ…。
あの時はこんなに苦戦した覚えがない。
何度挑んでも目標タイム以下でクリア出来なかった。
あの猛烈な物理攻撃を緩和させるためENHが味方強化してる間に時間が過ぎて行く。
こうなりゃPT強化捨てて弱体のみに絞ってオプティマ回して行く事に。
…駄目でした。あと一歩、何かが足りない。
もうアレしかない、と言う事で攻撃キャラにラッキーブレイカーつけました。
結果、こうもアッサリブレイクしてくれると、楽すぎる。
ブレイクして攻撃を途切れさせなければ、のけぞり効果でジルニトラは一切攻撃できなくなります。
なんて言うか、ラッキーブレイカー強すぎる。
このまま次のジャボテンダーに挑み、瞬殺。
ランクBの癖に特A並みの強さを誇るらしいジャボテンダーが、まさに雑魚でした。
40秒切ってたのを見て噴いた。
次はいよいよネオチューです。
タイタンの試練でも出てきましたが、あの時はヴァニラのデスで仕留めたので、今回もそれで行こうかと。
しかし今回はおまけの雑魚もそれなりに強いらしく不安でしたが、やっぱりデス狩りで☆5達成。
ミッションも遂にウェルキンゲトリクスになりました…が、なんだコイツ。勝てる気がしない。
バイオの自滅を狙うも、攻撃速度の速さにお茶噴いた。
バイオが間に合いません…。
これはちょっと無理臭いので、現在ターミナルでアダマンマラソン中。
せめて主要PTキャラ3人のDEFをLv3にしたいと思います。
[3回]