・今回は夏と言う事で、スタジオを飛び出してます。
もう作家の作る寸劇が酷いｗ
遂に芸人パクった罠ｗ
・OPトーク。
KENN：せっかくだからね、次回は浴衣とかでね、収録もありかもしれないよ。
前野：あー…いいんじゃないですか。
KENN：ま、でも映像で見れないからね。衣擦れの音が聞こえる程度だけど。
前野：んー。ま今日も海パンのみでお送りしてますからね我々。
KENN・作家：ハハハハ！
前野：見えないですけどね。上半身裸でやってますから、みんな。
エーゲ海収録仕様ですね、わかりますｗ
・DJCDについて。
前野：激しいよ。
KENN：燃えてた。
前野：真っ赤になった。何がかは言わないよ。
KENN：ちょっと(笑)
作家：ハハハハ！
KENN：どう言う方向に持って行きたいの(笑)
前野：間違った事言ってないでしょ！
KENN：いや、そうなんだけど…おっかしいな…なんか言い方かな？テンションかな？
前野：燃え上がったよね。色んな物が飛び散ったよね。
KENN・作家：ハハハハ！
KENN：お前！(笑)お前なぁ！(笑)
前野：なに、なになになに!?何が飛び散ったかわかんねーじゃん！汗とかさ鼻水が、
KENN：鼻水はおかしいけれども、汗はかくかも知れませんね。
前野：そう言う意味ですよ。
前野必死すぎｗ
・投書箱。
・最近フルートを習い始めたまえぬ。盛夏の陣で披露してくれるのでしょうか。
前野：いや、しないです。
KENN：「気になって夜も眠れません(笑)」
前野：笑いかよ。いや、しないです絶対しないです。もう一趣味として楽しみたいです。
KENN：あーなるほどね。
前野：披露するってなると、仕事になっちゃうじゃない。自分のペースで楽しみたい。…けんぬは楽器とかは、やってらっしたり…するんでしょうね。
KENN：うん、まぁ…ギター、鍵盤、はい…普通に。
前野：おモテになるんでしょうね。
KENN：…まあね！
前野・作家：ハハハハ！
KENN：もういいってこの流れー！
前野お気に入りの展開だからなｗ
・VitaminZ羊でおやすみシリーズについて。
前野：キャラでやるの難しいよね、天十郎でやるのもね。「羊がァ！」とかやったの？
作家：ハハハハ！
前野：「一匹でぃ！」
KENN：おいおいちょっと待て！その声なんだ。…馬鹿にしてんのか(笑)
前野：してねーよ！(笑)
噴いたｗ
[4回]
こんなパラレルなラジオでも、人の役に立つんですねー。by:KENN
相変わらず作家が書くOPの三文芝居が酷いｗ
・投書箱。
七夕直前な訳で、恋愛マスターな２人によるリスナーの恋愛相談スペシャル。
・恋愛はたくさんした方が良いのでしょうか。私は今の彼氏しか知らず、現在ラブラブです。でも付き合い初めのドキドキ感をもう一度味わいたい気持ちもわかります。
KENN：甘い！
前野：ハハハハ！なに、どうした？
KENN：もう人数とか関係ないし、今熱愛中って言ってるじゃない。で2年半も付き合ってるじゃない。で、ずっと一緒に居たいと思っているって事なんだらから、そのまま居ればいいんだよ。
前野：まぁ、ごもっともですよ。
KENN：…恋は終わってるんです。それが愛に変わったんですよ。
前野：はい。
KENN：だから、初めのドキドキ感が今ないの。でも安らぎを今、得てるでしょ？
前野：ん。言ってる事は凄くわかりますよ。
KENN：それでいいじゃない。
前野：それでいいと思うよ、俺も。
けんぬはそのストレートさ故に、相談相手に最適だなと思った。
・自分はツンデレで、つい気持ちと逆の行動を取ってしてしまいます。
前野：解るぞこれ俺は！
KENN：まえぬが食いついたよ、マスターが。…なるほどー。
前野：さぁ、エコーの準備だ！
KENN：だからお風呂じゃねーんだから！
前野：でもこれすっげー解る。俺もやる、これ。…本当は仲良くお話したいんだけど、何かもっと自分の事を気にして欲しいって思うと、そう言う事をやってしまう。
KENN：なるほどねー。
前野：まぁ最近そんな経験ないけどね(笑)
KENN：うん…うんって言っちゃった、わからないけどね、プライベートは。まあまあ、おモテになってるんでしょうね。
前野：…モテてねーよ…(笑)
作家：ハハハハ！
KENN：いつもの仕返しぃ～！
前野：モテるわけねーだろ(笑)
けんぬがもっそい可愛い件ｗ
・私立聖帝学園幼稚舎。
けんぬ：(笑)
まえぬ：けんぬ、笑わないで聞いて欲しいのだ。
けんぬ：わかったー。
まえぬ：もしも笑ったら、鳩尾に正拳突きを食らわして、重心が落ちてきた所に踵落としをお見舞いしてやるのだ。
けんぬ：お…何かわかんないけど、こわいー。
まえぬ：読めなかった、最初これ。ひらがな読み辛いのだ。
けんぬ：全部ひらがなで書いてあるもんねー。
作家ひでぇｗ
[4回]
・絶頂した！
15箇所ある信号に1回も引っかからずに学校へ行けた。
前野：けんぬぐらいカッコイイと、信号に引っかかったりしないんでしょ。
KENN：まぁね！
KENN・前野：ハハハハ！
何でもカッコイイで解決するけんぬの超人っぷりに、絶頂した！
・今週の自己紹介。
前野：ラーメンつけ麺ぼくギリメン(笑)、まえぬこと前野智昭です。
KENN：アハハハハ！
早速かよｗ作家ドＳだなｗ
・大阪イベントについて。
台本が絶望的に酷い件ｗ
・夜の部の最後、前野泣いてませんでしたか？
前野：目薬です。
KENN：袖でやってましたからね。
前野：やってました。
KENN：嘘だよ。「私としては、涙であって欲しいです」
前野：涙です。
KENN・前野：ハハハハ！
KENN：即答すぎるよ！
泣いた事は認めた前野ｗ
・イベント中、ずっと「前野ー！」と呼び捨てで呼んでしまってすいません。次はちゃんと「まえぬー！」と呼びます。
前野：どっちも同じじゃないか(笑)全然気にしないで下さい。
KENN：なんて礼儀正しい子なんだ！
前野：ほんとですよ。
ライブは呼び捨てがデフォｗ
・投書箱。
中学時代、格好良いのに変な理科の先生がいました。
前野：「ある日男子から、"蝸牛から殻を取ったら蛞蝓になるんですか"と質問を受けた先生は、"ふざけるな！お前はチンパンジーから毛を毟ったら人間になると思ってるのか！それくらい違うんだ！"と、教卓を叩いて熱弁していました」
KENN・前野・作家：アハハハハ！
KENN：先生の中で凄い愛らしい存在だったんだろうね。
前野：いい先生です。
先生が上手くて噴いたｗ
・語呂合わせのコーナー。
周期表の右から2番目の列の5元素の覚え方。
・F、Cl、Br、I、At＝ふっくらブラジャー愛の後。
前野：復唱しましょうと言う…大丈夫ですか？事務所的に。
KENN：(笑)
前野：そろそろ僕はそっちの問題が…心配になってきましたよ。
KENN：ちょっとあの…最近あの、脱線しすぎてるとお叱りを受けたり。
前野が大根大根うるさいからだなｗ
この語呂合わせは割と有名ですね。
・1987年、大塩平八郎の乱＝ｲﾔｰﾝ、見ないで平八郎。
あれ、けんぬ、乱は1837年じゃね？メールが間違ってるのか？
[18回]
・OPトーク。
KENN：なあ…まえぬ。俺、あんまりモテないんだよね…。
前野：おめ、なぁにごじゃっぺな事言ってんだおめぇ！おめぇ毎日モテ期だっぺ、まったくこの男前が！
なんだこの台本ｗ
今回も「絶頂したぁぁぁ！」でお馴染み、おはよう絶頂先生で始まったこの番組。
KENN：おはよう絶頂先生のコーナーでスタート致しました。
前野：これは…是非、神谷さんをゲストでお呼びして。
KENN：そうですね。
作家：ハハハハ！
今後も続けて行くんですかこのコーナーｗ
ブログとかサイトに「聖帝学園で絶頂した！」のタイトルを入れて、検索しあいましょうと言う指令が出ましたがｗ
・投書箱。
先日クラスの男子に「お前って八方美人だよな」と言われて若干ショックでした。
KENN：これさ、その男子はメール主の事が好きなんだよ。俺だけに優しくして欲しいから、八方美人だよなって言い方をしたんだと思うよ、俺。
前野：さすが恋愛マスターの発言は重いですねー。
KENN：…だろ？
KENN・前野・作家：アハハハハ！
前野：お！もう「やめろよ」とか言わないんだ！
KENN：もうだってさぁ…否定したってしょうがないじゃないですか…。
けんぬ新境地開拓かｗ
・異性に言われて傷ついた一言。
前野：俺、ギリギリイケメンですねって言われた事ある。
作家：ハハハハ！
KENN：ひでぇ…(笑)
前野：現場に行って、ゲストが俺…男子１人だけで、何か俺が行く前に「今日凄いイケメンが来るらしいよ」みたいな嫌な雰囲気になってて、
KENN：あー…。
前野：入る時に「すいませんイケメンじゃなくて」って言ったら、「あ、大丈夫、ギリギリイケメンです」って言われて(笑)
KENN・作家：ハハハハ！
前野：もう失笑しか出なかった。
KENN：いやーそれキツいね。
前野：別にいいんだけどー。
そんな前野が大好きだぜｗ
・物真似は事務所NGです。
KENN：マネージャーさん携帯イジってっけど(笑)
前野・作家：ハハハハ！
KENN：全然NGじゃなさ気だけど。
前野：これは是非、物真似マスターけんぬさん…
KENN：おーい！
無茶振りｗ
そして福山の物真似を披露するけんぬ。
前野：(笑)似てる。
前野の物真似が卑怯な件ｗ
そう言う奴ですよね、まえぬさんはｗ
[2回]
・OPトーク。
私は１日に３人に告白された事があります。私にもモテ期が来た！と大喜びしました。しかしそれから３年が経ちますが、あれ以降誰からも告白されません。
KENN：いや、凄いよ。お幾つかわかんないんですけど、凄いよねー。
前野：１日で３回はない…けんぬあんじゃないの？
KENN：や、ないよ。
前野：ヒューほー。
KENN：うわ、もう出た！こう言う流れになるとさ、俺がないっつっても「ﾌｫｰｳ」だしさ、俺あるぜつっても「ﾌｫｰｳ」だしさ、どうしようもないんだよ！
前野：そのポジションは受け入れるしかないよ。
KENN：どう受け入れたらいいんだ俺は…勘違いされっぱなし、俺の話はいいんだって、だから。
前野：…モテ期。
KENN：モテ期ねー。
前野：毎日がモテ期でしょ。
KENN：誰が？
前野：けんぬ。
KENN：や、まだ続くのこの話！
前野：ハハハハ。
前野自重しろｗ
正直なけんぬは「そんな言われない」と言っちゃう罠ｗ
KENN：もうなんだよこれー！
前野：俺はわかってる、俺はわかってる。
お前のせいでけんぬはgdgdなんだよｗ
KENN：僕たちからこの言葉を贈りたいと思います。
前野：１日で３人に告白されるなんて、
KENN・前野：絶頂したぁぁぁ！
これは色々とマズいんじゃｗ
こんな感じで、絶頂してしまうほど嬉しかったエピソードを紹介する「おはよう絶頂先生」のコーナーｗ
前野：いつ出来たのこれ(笑)
KENN：知らない(笑)初めて知ったよ。
前野：募集も何もなかったけどね(笑)…これはでも、色々危ないですからね。
KENN：危ないんだ。
前野：危険な匂いがプンプンします。
KENN・作家：ハハハハ！
前野：もしかしたらね、来週はやってないかも知れない(笑)
同じくメイトTVで放送してるしなｗ
この番組の作家、怖いもの知らずかｗ
・ういんぬについて。
KENN：ソーセージ君がね、
前野：エロいよなんかそれ(笑)
KENN：(笑)お前なに言ってんだよ！お前がそう言う事言うから余計変になってくるだろうが！(笑)
前野もそこはかとなく中２臭いｗ
・投書箱。
年号の語呂合わせの反響が凄い件。
・1467年、応仁の乱＝いよっ！胸毛の応仁の乱！
前野：胸毛語呂合わせ多いね。
KENN：みんな胸毛好きなの？
んな馬鹿なｗ
[21回]