「マクロスフガフガしようぜフガフガ」
(*ﾟДﾟ)…
・よっ☆中村屋！
中島：「中村さんは学生の頃、おばけ屋敷でアルバイトをしていたと言う噂を聞いたんですが、何故か中村さんだけはおばけの格好をさせて貰えず、黒の全身タイツ１枚だけでアルバイトをさせられたそうですね。その時の苦労話などあったら、是非聞かせて下さい」
中村：そうですね、あのー…学生って事は、僕はつまり香川県に居る訳ですよ。香川県でおばけ屋敷のアルバイトが出来るって言ったら、もう皆さんお分かりでしょう。レ○マワールド、そう正解。
神谷・中島・作家：ハハハハ！
中村：まぁ僕は94年スタイルだったかな、その時には「じゃあ中村さんはちょっと、全身タイツ・黒お願いします」って、赤着てる人も居たよ。
中島：え！他にも居たんですか。
中村：ゾンビ役の人、落武者の人、全身タイツの人だったの。
作家：ハハハハ。
中村：ただねーこの時問題が一つあって、やっぱり股○がモッコリしちゃう訳。
神谷：中村屋。
中村：だから僕は、全身タイツを着る事よりも、あのー…僕のマクロス砲が見えちゃう事の方が、辛かったかな。中村屋って言ってみて。
神谷：…中村屋？
中村：よーし！成立した！ｏｋ！
必死すぎて酷いｗ
神谷：「中村さんは、高校時代に上京して声優になるべく、刺身にタンポポを載せるバイトをしていたそうですが、その時の思い出を教えて下さい」
中村：あれタンポポなの!?…あれ菊じゃねーの!?
作家：ハハハハ！
中村：タンポポじゃねーけどなぁ(笑)あーそうですね、やりましたやりました。刺身にね、タンポポを載せてすげー怒られたけど。
中島・作家：ハハハハ！
中村：俺のバイトの話ばっかだな。…とりあえずバイト募集してて、今すぐ金が必要だって事で行った訳ですよ。そしたら「じゃあここで店頭にあるようにやっといて下さい」って言う指示だったの。で僕は店頭でお刺身を見たことがなかったから、小学校の時以来。だからもう何をやっていいかわからなくて「そう言えばここ何か黄色いの載ってたな…あ、素敵なタンポポ生えてるやん」つって。…だから間違えてタンポポを載せて…2万パックぐらい出荷しましたけれども。
そんなタンポポは栽培で、季節が巡る毎に数が減ってきてヤバいなと思ったとかｗ
嘘に気付いたのはバイトを辞める時ｗ
中村は嘘をさもありなんと吐く訳でｗ
[2回]
・神谷製作所。
中島：「ソーラーバルキリー。エコの時代なので太陽や星の光でバルキリーを操作してみたり。そもそもバルキリーは何で動いているんですか？」
神谷：社長もそれ気になるわ。中村くんは知ってる？
中村：…人力、かな。漕いでんじゃん？
神谷：え、え、漕いでんの？EXギア着けて漕いでるの？足は。
中村：パイロットは選ばれた人じゃないですか。パイロットになってるって事は、漕ぐ係を越えてパイロットになれたんです。足パンパンよ。バトロイド状態で言う、足の所だね。あそこで、各足50人ずつ入ってる。
神谷：50人も入ってんの！?あそこ。
中村：俺一回開けちゃったの、うっかり。
作家：ハハハハ！
中島：あら。
中村：整備室で。
神谷：百人力だ。
中村：お！上手いねぇ、百人力です(笑)
正直微妙だわｗ
中村：「バルキリー型の仏像。世間は仏像ブームです。ブームには乗っかっておいて損はないと思います」
神谷：仏を表してるって意味では、ミハエル機はそれっぽいね。
作家：ハハハハ。
中村：…そう？
神谷：ミハエル機はもういいんじゃないの？仏像なんじゃないのあれもう。
中村：仏って言う意味…大丈夫？(笑)
神谷：しょうがないねーミハエルさんはもう逝っちゃったからさ。
中村：仏になったから(笑)…中島くん、次行って。社長が涙目だから。
中島：あ、はい。
VF25の青いやつが仏像ですｗ
中島：「無限プチプチ。バルキリーに搭載したら、良い時間潰しになりますよ」
先週の風鈴ボタンの横にプチプチボタンを置いて、風鈴ボタンを間違って押せばいいよ、とｗ
・ドル箱積み上げたろ課/NEXT。
中村さんは"かむらゆう"に改名しますｗ
・ふつおた。
・男の歌姫＝歌麿でいいんじゃね？ｗ
神谷：(笑)まぁよう考えましたね。
まったくだｗ
・今週の河森総監督。
神谷：「10月のクロスオーバーライブを見に行けるかどうか、マジ心配」
中島：お忙しいですからねー。
中村：行けない、でしょう。
神谷：うん…。
中島：直前ですもんね。
神谷：来てたら、ですよ…まぁ、どっちかですよね。すーごくもう順調で完璧か、
中村：投げたか。
神谷・作家：ハハハハ。
神谷：「監督もう無理！」っつって。
中村：「監督の仕事は終わったの！」って言ってるかね。
しかし河森監督めちゃ楽しみにしている訳で。
来週のゲストはよっちん(脚本)です。